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Samstag. Die Nacht ist unruhig, ich wache oft auf. Träume, an die ich mich morgens nicht mehr erinnern kann. Die Katze bekommt um 4:30 Futter, frisst zu schnell, kotzt es wieder aus ins Wohnzimmer. Quengelt dann nach Nachschub, dringlich und ausdauernd. Ich streichele sie, möchte sie zum Schlafen überreden, sie beißt mir in die Hand, nicht fest aber so dass ich weiß, dass sie Essen und nicht Schlafen möchte.

Ich stehe schließlich auf, gebe ihr neues Fressen. Sie frisst einen Happen und legt sich dann schlafen.

Der Allergieanfall ist verschwunden. Leichte Benommenheit ist noch da, aber die Nase ist frei, kein Niesreiz mehr, keine Kopfschmerzen. Ein bisschen Energie ist auch wieder da, es ist Wochenende und ich habe viel vor.

Als ich das Datum schreibe fällt mir auf, dass es heute 4 Monate sind. Vor 4 Monaten haben wir uns getrennt. Habe ich gesagt, ich kann nicht mehr.
Und seit nun fast 4 Wochen sehen wir uns wieder, weil wir nicht aufgehört haben, uns zu lieben. Weil so viel Gefühl doch irgendwo hinführen muss, zu irgendetwas Gutem führen muss.
Aber die Fallstricke sind noch da und auch wenn ich nun fitter bin, kann ich nicht jedem ausweichen, ich wüßte gar nicht, wie.
Was ich aber weiß ist, dass es nicht meine Schuld ist. Diese Fallstricke sind da, weil wir sind wie wir sind. Und nicht weil ich nicht ausreiche. Und so schlimm insta-banal das auch klingt, der Weg zu mehr wir führt über mehr ich. Das zumindest habe ich in den drei Monaten alleine verstanden.

Ich mache meinen Orgakram und spüle dann das Geschirr von gestern. Wasche zwei Maschinen Wäsche. Gehe Katzenstreu kaufen. Frühstücke.

Fahre zum Kieser, ganz angenehm mal so früh am Tag, das ist viel mehr meine Zeit als am Nachmittag. Es ist trotzdem anstrengend und ich bin hinterher müde. Fahre danach in die Stadt, denn das Wäschegeschäft hat angerufen, meine bestellten BHs sind da. Alle 3 Modelle passen und ich nehme alle. Ich bin mir noch nicht sicher, wie praktikabel Bügel-BHs wirklich für mich sind, stelle aber fest, dass sie nicht so unangenehm sind, wie ich sie in Erinnerung hatte. Das liegt vermutlich daran, dass sie diesmal gut passen. Es ist auch ein Modell ohne Bügel dabei, was mich beruhigt. Und die Suche nach guten Modellen geht ja auch noch weiter, dafür gebe ich gerne noch etwas Energie aus.

Auf dem Rückweg in der Bahn fallen mir die Augen zu, es tut weh, mich wachzuhalten. Zuhause lege ich mich eine halbe Stunde hin, bin mir hinterher nicht sicher, ob ich geschlafen habe. Ich dusche lange.

Danach koche ich, ein neues Rezept, viel zu schnibbeln. Ich bin immer noch müde, es dauert mir zu lang. Schmeckt aber sehr gut, zumindest am ersten Tag. Morgen vermutlich nicht mehr so, aber es ist mir zu viel Arbeit, jeden Tag zu kochen, ich mache es nur alle zwei Tage.

Nach dem Essen spüle ich und mache mich dann fertig, heute ist Kegelabend.

Ich bin etwas zu früh da, die Kneipe ist voll und ich warte draußen. Gehe schließlich rein und bestelle etwas zu trinken, erfahre, dass die anderen schon unten sind, es war ihnen oben zu voll.
Wir sind nur 4 Kegeler*innen heute und es wird mehr erzählt als gekegelt. Sie Stammbesetzung ist um die 80, so wie es meine Mutter wäre, wenn sie noch leben würde. Es sind die Leute meiner Mutter, ihre ehemalige Kegelrunde, ich bin erst seit nach ihrem Tod dabei, kenne aber die meisten seit ich 14 bin.
Es wird vermutlich in dieser Form der letzte Kegelabend gewesen sein, wir beschließen, uns demnächst anders zu treffen. Die Gelenke machen bei vielen nicht mehr mit und die Kneipe hat in den letzten Jahren das Publikum gewechselt, es macht keinen Spaß mehr. Wir sitzen und erzählen bis 22:30 an der Kegelbahn, gehen dann hoch und verabschieden uns. Ich hoffe, ich sehe alle wieder.

Auf dem Weg zur Bahn rufe ich S an, wie verabredet und wir vereinbahren, dass wir uns auf dem Weg zu ihrer Garage treffen und dann zu mir fahren.
Die U-Bahn-Station ist voll und stinkig, ein unheimlich aussehender Obdachloser mit einer Decke über dem Kopf bettelt die Leute an, bekommt von niemandem etwas, die Leute weichen ihm aus, ich auch, er macht mir Angst. Die Innenstadt am Wochenende ist mehr Zombieinvasion als pralles Leben, ich mag es nicht. Glasige Augen, zu laute Stimmen, schlechter Geruch, Rempeln, grölendes Lachen. Ich bin froh, als ich aussteigen und eine Nebenstraße zu S nehmen kann. Parallel zu einer der bekanntesten Kneipenstraßen eine ruhige Gasse mit Bäumen, allerdings erwarte ich jeden Moment dass mir torkelne Zombies aus einer Nebenstraße entgegenkommen und ich um mein Leben rennen muss.

Ich erkenne S schon als ich nur ein Stück ihres Arms sehe und freue mich, wie immer wenn ich sie sehe. Wir fahren zu mir, die Katze begrüßt uns verschlafen. Wir gehen sofort ins Bett und ich kann nicht gut einschlafen. Mein Dilemma: Ich möchte nicht alleine sein, ertrage die Anwesenheit anderer aber nicht gut.

Freitag. Ganz schlimme Nacht. Gegen Mitternacht kommt Allergie, im Bereich zwischen linkem Nasenloch und Rachen fängt es an zu jucken und schwillt dann zu, gefühlt schwillt mein ganzer Kopf zu. Allergietablette, Spray, kein Schlaf, irgendwann Kopfschmerzen.

Ich quäle mich um 6:20 aus dem Bett, nicht sicher, ob ich mich krank melden kann, soll, muss. Erstmal Kaffee. Logge mich gegen 7 ein. Fühle mich krank und verquollen aber der Kaffee tat gut.
Mein Kopf fühlt sich an, als wäre er mit Stroh ausgestopft, vielleicht heißt es deshalb Heuschnupfen? Mein Zähne tun auch weh, wie bei einer Grippe. Bis mittags wird es nicht wesentlich besser, ich nehme noch eine Allergietablette. Werde müde. Ich muss bis 14 Uhr arbeiten, habe vor danach sofort offline zu gehen. Besorgungen, Lebensmittel kaufen, Bett.

In meinem Elend spüre ich starke Trost-Bedürfnisse. Süßigkeiten oder ein Glas Alkohol für heute Abend schweben vor mir, wie die Vögelchen vor einer Cartoon-Figur, wenn sie einen Schlag auf den Kopf bekommen hat. Aber ich will keinen Rückfall in schlechte Essgewohnheiten. Ich möchte jedoch sehr, sehr gerne ausgeknipst werden und 12 Stunden schlafen.

Tatsächlich arbeite ich bis 14:30, bekomme aber von der letzten Besprechung weniger mit als gewünscht wäre. Lege mich danach hin, stelle den Wecker auf 16 Uhr, wache aber um 15:15 wieder auf. Gehe zur Post und zum Supermarkt, schleppe mich und die Einkäufe nach Hause. Ich weiß nicht, ob die Tüten wirklich besonders schwer sind heute oder ob es mir nur so vorkommt.

Auf dem Weg grübele ich, warum dieser Allergieanfall kam, ich bin nicht überzeugt, dass es nur an irgendwelchen Pollen liegt. Der Abend war so anstrengend, wie früher hat es sich angefühlt, nur dass nicht der früher fast unvermeidliche Fruststreit danach kam. Wir haben uns danach gut verstanden aber in mir war trotzdem Frust. S hat meine Grenzen weit überschritten gestern Abend. Im vollen Bewußtsein, dass sie sich das im umgekehrten Fall selber nicht gefallen lassen würde, das ist das was ich nicht verstehe. Das, was mich frustriert. Was mir wie ein Machtspiel vorkommt, vor dem ich mich früher oder später wieder schützen wollen werde.

Zuhause esse ich früh, da ich heute nicht lange aufbleiben werde. Lege mich ins Bett und schaue noch ein paar Folgen Fallout. Mache um 20:15 das Licht aus und schlafe sofort ein.

Donnerstag. Wieder eine nicht erholsame Nacht. Der Wecker klingelt um 5, heute wegen einer Fortbildung.

Ich stehe mit schlechter Laune auf, rege mich in Gedanken über S auf, über Aussagen, die ich als übergriffig empfinde. Reale Aussagen von gestern und Aussagen, die es nur in meinem Kopf gibt bislang, die aber logische Fortsetzungen sind. Das ist so, wie es früher war und nicht gut. Ihre Aussagen einfach stehen lassen und nicht an mich heran lassen, sie haben ja nichts mit mir zu tun, nur mit ihr. Und nichts voraussagen, auch wenn ich da oft ganz richtig liege. Es bringt nichts und tut mir nicht gut.

Um 5:35 kommt aus der Wohnung nebenan ein aggressives, sehr lautes Klappern. Mit Pausen immer mal wieder ca. 5 Minuten lang. Ich habe schon öfter überlegt, ob meine mechanische Gaming-Tastatur wohl zu laut ist, um morgens viel damit zu schreiben. Könnte sein, dass das die Antwort meines unsympathischen, übergriffigen Nachbarns auf diese Frage ist. Würde auch zu ihm passen, dass er zwei komplette Häuser mit so einer Überreaktion nervt.

Ich muss früh los, meinen alten Arbeitsweg. Versuche vor den Schulkindern in Bahn und Bus zu sein. Das klappt auch. Auf dem alten Gelände werde ich kurz nostalgisch und denke an die schönen Zeiten mit M, die ich hatte, während ich dort gearbeitet habe.

Die Fortbildung ist ganz unterhaltsam und auch informativ, es hat sich gelohnt. Allerdings ist mir die ganze Zeit über kalt und ich trinke zu wenig, dehydriere etwas.
Auf dem Rückweg beschließe ich spontan, heute den Bürotag dran zu hängen, denn ich komme am Büro vorbei. Damit passt dann morgen auch zeitlich alles besser, wenn ich nicht ins Büro muss.

Ich bin um 17:30 wieder zuhause, räume schnell auf, falte die Wäsche und sauge schließlich die Wohnung, nach dem ich mir vorgestellt habe, wie S über die paar Krümel, die herumliegen meckert und ich mich aufrege über das Meckern und wir uns streiten. Dann lieber schnell noch saugen. Sie klingelt währenddessen und es ist schön, dass sie da ist.

Während des Kochens dreht ihre Aufgekratztheit so sehr auf, dass ich kurz überreagiere als sie für ihre Soße den Kochlöffel greift, der am nächsten liegt, der aber in mein Gericht gehört, anstatt den, der schon in der Soße war. Es klingt so albern wie es ist, aber ich höre meine eigene Stimme kurz aufgeregt/weinerlich werden, als ich sie bitte, den richtigen Löffel zu nehmen und den 'falschen' wieder abwische. Ich fange mich sehr schnell wieder ein und es scheint keinen Schaden angerichtet zu haben.

Das sind schwierige Situationen, sie hat mich vorher permanent provoziert und weiß das auch. Meine Nerven sind am Ende, auch mein Tag war lang.
Sie kommt, entspannt sich bei einem Glas Alkohol, dreht dann kurzzeitig komplett auf, um danach sehr müde zu werden, ich kenne das schon. Ich empfinde das als äußerst anstrengend, nicht zuletzt wegen der Ungerechtigkeit, denn während ich meine Grenzen nicht verteidigen darf, würde sie mich im umgekehrten Fall scharf zurechtweisen.
In beiden Fällen bin ich diejenige, die mit Liebesentzug bestraft wird, also sowohl wenn ich meine Grenzen verteidige als auch wenn ich ihre so überschreite, wie sie es mit mir macht.
Sehr schwierig. Wir sprechen später kurz darüber und sie scheint diese Ungleichheit auch zu erkennen, ich weiß nicht, ob es das nicht noch schlimmer macht. Andererseits ist das vielleicht die Chance, mal kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn ich bei der Aufgedrehtheit nicht mitmache.

Letzlich bleiben wir gut miteinander, bleiben weiter freundlich, nah. Wir reden über meine Arbeit, auch ein schwieriges Thema, weil es ihr schwerfällt, andere Perspektiven wahrzunehmen und meine Perspektive eine andere ist als ihre. Ich versuche nochmal so gut es geht, ihr meine Perspektive zu erklären. Nach dem Essen wird sie müde und geht rauchen während ich spüle.

Wir gehen früh ins Bett, alles ist in Ordnung. Ich ziehe mich nicht zurück. Merke eine körperliche Schwere und bin gleichzeitig innerlich unruhig. Wir machen um 22:30 das Licht aus, ich kann nicht gut einschlafen.